落海

“家暴旁观者无罪。”

是，是的，我承认我杀了人。是我杀的。

杀人的理由呐？啊，警察先生，请不要用那么凶狠的眼神看我。我会全部老实招供的。

是的，我曾经受到非常严重的家暴。不过，那是很久很久以前的事，我早就原谅他了，我再也不恨他了。

我没有说谎。每一个字都是真的。

理由？这还跟第三人有点关系。您不知道我弟弟家暴他媳妇的事儿吧，啊，我现在说了，您也算知道了。当然。请您调查以后，关照关照我弟媳妇吧。拜托您了。

好的，我继续往下说。我感觉啊，我弟弟那个坏毛病，应当是从我爸身上学下来的。我爸从小就打我，变着花样儿打…不不不，我没觉得他是对的。我能意识到自己正在被家暴。

…为什么不求救？

我当然知道怎么申诉啊，学校都教过的，但是会想很多嘛。不求助的原因不完全是因为“不敢”，而是对于未来家庭氛围的考虑。我想说，我们总归是家人，他大多数时候对我也很好，真的要和爸爸对簿公堂吗？

还有旁人的目光影响。我不希望被我珍惜的人，或我爱的人用沉重的眼光看待，所以每次提起这件并不好笑的事情，我都只能用开玩笑的口吻说“我跟你说我被我爸拿刀子砍过诶”“我爸曾经扯着我的头发摔进浴缸里喔”。

脸色别那么难看嘛，警察先生，请相信我，这些事情关起门来，再常见不过了。

我到现在都没想明白，究竟是这个笑话本身更加好笑一些，还是渴望在此博君一笑的自己更加可笑一点。

哎呀，我不是才说家暴是很久以前的事吗，他早就不打我了。转捩点是某次离家出走，我在外头流浪三天两夜…从那以后他就不再动手动脚，噢不，有时候没控制住，会被我厉声提醒。然后他就会住手，忍着气把门关起来，咱俩各自冷静。

我们花了很长一段时间沟通，和解。他向我道歉，当然道歉弥补不了什么，但我知道他小时候也是那么被对待的，于是理所当然地现象投射…不是合理化家暴行为，只是他是第一次为人父母，我身上的伤痕也没到不可挽回的程度。

背着仇恨和愤怒生活，是很疲惫的一件事。我掌握着“原谅”的权利，所以，我想给他一个机会。也给“我们”一个机会。

我们聊了很多，为了修复这段伤痕累累的记忆，我们掏心窝子说。我告诉他我恨他，我告诉他我爱他，我告诉他我想知道他动手时在想什么。他认识到自己错了，一个字一个字说，每说一段就道一次歉，他问我应该怎么做才能让我快乐一些，不要再一触及那个伤口就痛不欲生。

他很疼我，年纪愈大，他愈是慈父。

想起来当然还是很痛苦啊。我很爱他，很爱很爱，他是我最爱的爸爸，我最爱的爸爸对我收起刀落…我都忘了当时到底是恐惧更多一些、愤怒更多一些、还是难过更多一些。

总之都有。

有没有发现这个故事里少了一个人。你猜，我弟弟是怎么和爸爸达成和解的？

不不不。不是这样。

我们家嘛，重男轻女，我弟弟从小被捧在手心里疼，虽然又蠢又懒，被骂废物的却总是我。他几乎从来没被揍过。但是都生活在同一个屋檐下，每次我被揍，他就在一旁看着，拼命哭，从头到尾哭，哭得隔壁邻居都跑来关心。我本来想，他妈的你哭屁啊，被揍的是我好吗？

直到后来有一回，我至今都清楚地记得。

那天晚上我被罚跪六个小时，从凌晨零点到早上六点。原因是，当我们家去拜访祖父母时，我进门的一件事忘了要先跟爷爷打招呼。我弟弟就在一旁哭呀，哭着哭着，跑进爸妈的卧房里去，一面啜泣一面问，能不能从姐姐那儿分走三个小时，姐弟俩一人一半。

我当时才发现，虽然弟弟从没被打过，但家暴的受害者远不只我一个人。

我弟弟他正在渐渐合理化“家暴”这件事情。

我虽然挨揍，至少在黑夜里知道应该向着光走；他却因为孤身走了太久，走了太远，误以为天地本来就是那个不见天光的浑沌颜色。在他幼小的心目中，家暴的合理性竟然远高于“姐姐必须而弟弟不用遭到处罚”。

我爸爸会向我道歉，却不会向躲在拳头以外的弟弟道歉。弟弟很难，或没有机会从施暴者那儿，得到他应得的忏悔，也就无从认识到家暴的错处。

甚至耳濡目染。

啊啊，我确实还和弟弟住在一起。…为什么不结婚？不是吧，我为什么要结婚？我弟弟刚娶妻，他什么都不会，没有我看着的话，别说照顾媳妇了，连自己都养不活。

弟媳啊。她是家庭主妇，没念过书，但什么都会一点，比我弟弟能干。…挨揍？没亲眼见过，瘀青倒是见了不少。当然是我弟弟打的啊，他从来不放弟媳妇出门，哪有可能是外面遭的祸？

是啊。他是垃圾。家暴男都是没种的东西，扔了浸水沟连霉菌都嫌他晦气。

啊？我说了那么多，你还没听懂我为什么要杀了爸爸吗？

别怪我。也别怪我弟弟。我们都没有错。

因为，家暴旁观者无罪。

Fin.

改编自真实事件。